Беседуют два писателя:
— Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным…
— Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который
никогда не слыхал о Шекспире!
— Ну, а тебе-то что?
— Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
— Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
— А мы их так и составляем — если выпадает орел, то дождь, если решка,
то ясно, если монета встала на ребро — штормовое предупреждение.
В Росии VIP — это Very Inflated Person — «шибко надутый субъект»
— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.
Анекдот для тех, кто смотрел старую рекламу Джинс, новую рекламу Джинс и
знает анекдот про умирающего еврея:
— Жека есть?
— Есть
— А Витька есть?
— Есть
— А Ксюха есть?
— Есть.
— А кто же на море остался?
— Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай
выпьем яду?
— Какой яд? Убьем себя ап стену…
… Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из
алюминиевой кружки и ехидно так спросил: «К армии готовишься, сынок?»
И это, блин, в самый разгар сессии…
Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!
Кто к нам с мечом прийдет, тот через металлоискатель не пройдет.
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость —
на умных вещах.