В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
N-ский оружейный завод принял решение об отзыве с рынка 666 тыс. гранат
различных моделей. Несколько моделей страдают дефектами детонатора, а
потому подлежат отзыву с рынка для устранения выявленных дефектов в
конструкции гранат поскольку капсула-детонатор гранаты может не
сработать из -за мягкого удара.
В аптеке:
— Надо же! А я всегда думал, что анальгин — это средство от геморроя…
Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой
программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом
ждут объявления о выходе финальной версии продукта.
Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда
никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Эстонец у врача-венеролога:
— Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке….
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
— Ну тааак три дня назааат…
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: — Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: — Как же, так и поверила!
Он: — Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!
Она: — Так и сделаю!
Он: — Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
Она: — В смысле?!!
Он: — За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.
В Китае взорвался воздушный шар с людьми…
Странно — что люди то в Китае делали?
Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
— Вызывали?
— Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал,
что мы решили ставить вас в пример.
— Да?! А раньше вы нас по-другому ставили…