В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…
Штирлиц и Борман стреляли по очереди-очередь заметно редела.
В темном переулке:
— Есть прикурить?
— Ребят, я не курю.
— Значит, есть деньги …
Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем
бассейне.
Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
— Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
— А этого ТОЧНО не знаю!..
Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
— У тебя жена красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— То слово.
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.
Позвали русского. Он говорит:
— Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза
— ни русского, ни вертолета.
Врач пациенту:
— Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Хорошо Змею гарынычу, три головы!
Правой можно вотку жрать, левой пиво!
— А средняя зачем?
… а средняя блюет!
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает
десятилетнюю дочь:
— Ты опять курила наши сигареты?
— О мама, я взяла только две штуки, — оправдывается девочка.
— Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их
деятельность решено заменить СМС-голосованием.
В салон самолёта заходит бортпроводница.
— Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.