Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов».
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время
опаздывает. Тот оправдывается:
— Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не
дает мне спать.
— Не дает вам спать? — саркастически переспрашивает начальник. — Тогда
почему бы вам не принести его с собой в офис?
Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит
бабка:
— Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
— Почему?
— Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
— Нет.
— Ну вот, а говоришь, грамотный!
— Доктор, у меня что-то болит вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
— Пап, а что такое логистика? Что такое глобализация? Что такое
взаимосвязь?
— Сынок, как бы тебе объяснить… Например, открываем мы газовый вентиль
на Украину, а взрывается он в Ингушетии…
— Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
— Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas
Объявление: меняю десять львовских автобусов на один вольвовский.
Св. Монстр (В. Ф.),
Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
— Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет
и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, — отвечает
человек.
Дочка:
— Папа, а как вы с мамой познакомились?
— А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
— И что?
— И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу
понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
— А как мамина работа называлась?
— Ой, доча, давно это было… А впрочем, «секс по телефону», кажется…
Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли
прессы, не занимается.
Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная
с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту
и грит:
— Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост!
Доктор:
— Господи, а кто это вас так разукрасил?!
Чувак:
— Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком…!!