Разговаривают две женщины:
— Мой муж — как буква Q.
— ???
— Большой ноль с маленьким хвостиком.
С Нового года Газпром поднял цены на газ для российских потребителей. Не
имея возможности разогреть еду, голодные граждане вышли на улицу и под
крики:
«Время есть! Есть Миллер!»
разделали тушку чучела руководителя Газпрома.
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj…
Только посетив голландские бордели Петр I понял, какая отсталая страна
Россия.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!
— Привет.
— Хай!
— Ну и хватит, пожалуй…
Хто просит удовлетворения — удовлетворяется одним требованием.
Частенько «сладкая киска» оказывается драной кошкой
Нельзя бить по карману ниже пояса!
Мечта курицы,- попробовать мюсли.
Женщина у психотерапевта:
— Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
— А-а, так это он ко мне ходит.
По следам рекламы: Интересно, а мужик купил чайник, или денег не
хватило.