Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
По следам рекламы:»В компании «Настюша»…»: «В компании «Мартышка»
принцип действия такой — только лучшая нога становится рукой».
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Св. Монстр(ВФ)
Однажды в студёную зимнюю портил…
Путин:
— Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
— Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
— Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
— Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!
В его шутках было столько соли, что хотелось пива.
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно
вручить грамоту «Самый неуловимый сотрудник». Но не смогли — не нашли…
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— Пизды, что ли?
Если Россия не едет на Чемпионат Мира, то Чемпионат Мира едет в Россию.
Объявление в аптеке:
«Рекламная акция! Купившему два костыля у нас — третий совершенно
бесплатно в подарок!»
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.