Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Пидарас я!
Принимают у него баулы.
— Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!
… А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени
смещения схож с зубной пастой.
Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты — клонирование.
— Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
— Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: «резидент — нерезидент»…
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. — Это для
налоговой….
Сибиряк — не тот, кто морозу не боится, а тот, кто в бане в шубе
не потеет.
Медведев принял решение назначить своим спецпредставителем по
Афганистану Кабулова.
Кандидатура по Норвегии пока не утверждена.
В Евpопе появилась новая валюта.
Курс обмена: 1 милошевич = 1.5 миллиарда долларов.
Едут в купе парень и молодая девушка. Молчат. Девушка не выдерживает:
— Ну, что вы молчите? Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня.
— Знаете, мне, как просить, так ну его на фиг!
Россия — родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Встречаются как-то два старых друга.
— Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище,
волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли
на лошадь прежевальского.
— Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном
зоопарке, да вот вчера уволился.
— А что так дружище? Плохо платили?
— Нет, плохо кормили…