Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
— Вась, а Вась!
— Ну чего тебе?
— Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
— Нет, не расстегнута.
— Да? Ну ладно, потом поссу…
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Косметолог о национальных особенностях Президентской внешности:
— чтобы не испортилось лицо, все 5 лет ежедневно ухаживайте за здоровьем
страны
— Посмотрите, какое ужасное жирное пятно на моей плите.
— Спокойно, Мистер Мускул вам поможет, берем небольшую руку, кладем на
нее тряпочку, насыпаем небольшое количество порошочка, прикладываем
небольшое усилие, трем, трем, трем… А где плита?
25 июля многие пользователи сети осознали, что мысли все-таки
матерьяльны…
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Не каждая женщина обладает интеллектом. Но и не каждый интеллект
обладает женщиной.
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Президент все отрицает.
Наконец, у прокурора последний, решающий аргумент — знаменитое платье
Левински со следами спермы Клинтона.
— Что вы на это скажете, господин президент?
Клинтон, потупив очи:
— Это было мое платье!
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает
деньги со своей книжки.
— Какой вы аккуратный и хозяйственный, — говорит ему
кассирша, — наверное, что-нибудь все время прикупаете!
— Прикупаю, — вздыхает посетитель, — тузы на мизерах…
РПЦ выпустила брошюру-памятку специально для высших чиновников РФ:
«1. Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно
снимите свою кипу…»
Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!