Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач
говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
можете сделать меня Раком…
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
И жилили они долго и счастливо…
У американцев тоже две беды: Американская трагедия Теодора Драйзера и
крах Американской Мечты Майкла Джексона.
«В России вырос средний размер взятки», — сообщают газеты. Что ж приятно
порадоваться за нас, россиян: растет благосостояние населения!
ВИМ звонит ВВП.
ВИМ: Помогите, Питер зарастает грязью!
ВВП: Накажите дворников.
ВИМ: Некого наказывать, никого не осталось.
ВВП: А куда же они делись? Вернуть и наказать!
ВИМ: Вы же сами их в Москве по министерствам рассадили. Раньше было
лучше — хотя бы в Питере улицы были чистые.
— Слышали? Геннадий Малахов отравился!
— Как?
— Лечился!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Идет прессконференция Путина.
Путин:
— В этом году рост ВВП составит 30%, а пенсии увеличатся 80%
Голос из зала:
— Да ладно…
Путин:
— Э-э-э, прохладно
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.