Едут новый русский с телкой на «Чероки».
Новый русский, хвастаясь:
— Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
— Круто, а я на Окружной только 60… раз.
Премьер-министр Японии: Хотя Земля круглая, но теперь мы точно знаем,
где у нашей планеты жопа — осталось только подтереть…
— Не подскажете, где можно сдать на права человека?
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО «Утконос»
Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать,
заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для
Москвы:
— на месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост,
в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке — старый
памятник Петру.
Добровольно делятся только одноклеточные.
Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой…
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
— Согласна! Давай, наливай!
В России пи$дят даже в милиции…
причем в обоих смыслах этого слова.
Выяснилось, что Человек-Паук — не самый крутой. Человек-Комарик — круче!
Стоит на переменке десятиклассник в сортире, курит…
Подбегает первоклассник:
— Дяденька, дай 10 копеек…
Тот хватает его за уши, ну сейчас покажу тебе 10 коп…
И вдруг достает полтинник, сует ему:
— Давай, дуй отсюда, увижу — прибью!
Первоклассник убегает: «Спасибо, дяденька!«
А тот стоит и так меланхолически думает…
— Вот, поди, и мой так же сейчас где-нибудь бегает…
Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Данкин.