Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей,
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Петька:
— Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
Василий Иванович:
— Вот, блин, даже горячка — и та белая.
Типичная ситуевина.
В зад роскошного навороченного шестисотого мессершмита въезжает
старенький кукурузник с Талалихиным за рулем……..
Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр.
Ну так… для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет…
Наблюдая за украинским правительством, остается только молиться, чтобы
оно не сделало заявление, что «Холода скоро кончатся, весна обязательно
будет!». Тогда все, кранты, полярная ночь в центре Европы.
Россия подала заявку на проведение ЧМ по футболу 1018 года таким образом
чиновники от спорта пытаются гарантировать сборной прохождение
отборочного тура.
Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
— Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
— Да вpоде бы сегодня утки высоко летали…
— Не, навеpно, собаку низко подбpасывали…
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще
интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно
же, интернет-вытрезвители.
Хочешь стать большим, сильным, толстым и жить в тёплых странах?
Ешь траву!
Пример – бегемоты, носороги и слоны!
Стали спорить жопа и голова — кто главнее. Ну, голова начала говорить —
что, мол, она самая умная и тому подобное. А жопа подумала, подумала —
и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит — ладно,
ты главнее. С тех пор и повелось, что все жопы в начальниках сидят.
Идя на встречу инициаторам проекта «Сколково», Шведская Академия
уведомляет, что в сообщение вкралась опечатка: вместо «4 нобелевских
лауреата в 4 года» следует читать «24».
Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая
похвалилась второй:
— Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду!
— И как же тебе это удалось?
— А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду.
— Классно! Я тоже так сделаю.
Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает:
— Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой?
— С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет
собака.