Новые анекдоты — основной выпуск №12061

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит
другому:
— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и
получаешь за это всего две минуты.

Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.

Самое неблагодарное дело — делиться с голодным пищей для размышлений.
Самое опасное дело — делиться ею с пресыщенным.
(Сян-цзы)

Медицина — самая точная наука после богословия!

В туалете.

Голос из 1-й кабинки: Это у тебя так пряжка на ремне звенит?
Голос из 2-й кабинки: Да нет. Ночь хорошая была.

Однажды на электростанциях Америки установили Windows 2003.

— Обнаружено много устройств, подключенных к электросети. Будем
устанавливать?
— Да.
— Не найдены драйвера для: кофемолок, пылесосов, кондиционеров,
холодильников….
— Система остановлена…

1984. ”Терминатор”
1991. ”Терминатор 2. Судный день”
2001. ”Терминатор 3. Калифорния во тьме”
2007. ”Терминатор 4. Калифорния в огне”

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Детишки новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450.
Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось
300, остальные 150 в реанимации.

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
— Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

Путин, при встрече с Обамой:
— У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика