— Hе задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена
мне не нравится.
— Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
— Хочешь мороженого?
— Нет.
Вовочка — продавщице:
— Одно за двадцать восемь.
Сегодня Черномырдин приехал к Криворожцам…
— Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она
длилась?
— Часов 10 — 12.
— А почему ты ее прекратил?
— Жрать захотел!
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — оpет жена мужу.
— Hе пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.
Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена
смотрит, а у того только пол лица выбриты.
— Ты че эт так выбрился? — спрашивает.
— Да ты понимаешь… Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и… вроде
как с одной стороны бриться надо, а с другой лень…
Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head