— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и
кричит «Халява ловись». Его гость, тоже миллирдер в недоумении:
— Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь?
— Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели
ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
Счастье — это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то,
тоже в военной форме:
— Извините, товарищ лейтенант…
— Я не лейтенант.
— Извините, товарищ капитан…
— Я не капитан.
— Извините, товарищ майор…
— Я полковник!!!
— Неужели я так далеко убежал?!
Самая честная реклама: Покупайте новейшие японские телевизоры
«Самаясука». Даже не включая их, вы можете смотреть в полноцветном и
абсолютно пропорциональном изображении самую популярную картину
Малевича.
Господи, как же нашу страну уже з@е##ли эти Романы Абрамовичи…
пожалуйста, будь милостив, пошли нам хотя бы одного Генри Форда!
Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
— Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
— Так, — говорит, — ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
Как сказал Ульянов (Ленин): «Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять».
Джордж Буш откондолизил одну из сотрудниц своего аппарата.
Поднимите мне веки… остальное само поднимется.
— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.