Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла…
— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь —
принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.
Ленуся
я давно предлагал исключить США из мировой экономики, вот захотели
американцы и обвалили евро… заявил в пресс-конференции мэр
Усть-Нижнепотеряйска
В нашей стране чиновники делятся на две категории — честные и те кто
уже попался.
У кого-то в голове мысли, а у кого-то — мюсли.
Всего одна буква, а разница — ого-го !
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой…
— А кто вы по профессии?
— Фотомодель.
— Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы
в интимных местах?
— Правда…
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.
Мужчина задумчиво спрашивает:
— Скажите, вас давно уволили?
— Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
— Пошел вон, урод!
А между прочим, я как-то на заборе тоже кое чего написал.
Михалков! Где мои деньги?
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван
Сусанин.
Названия партий, типа «Родина», «Отечество», «Россия», означают только
то, что они пытаются все это захватить.
— Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
— Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
— Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей — полна
горница людей!
— Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?