— Так ты что, все же мужа бросила?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
— В Японии проснулось 13 вулканов.
— Если так и дальше пойдёт, то действительно, губернатор Японщины скоро
будет рапортовать в Москву об успешной посевной компании по уборке
яровых в Магаданской области…
Армянское радио спросили:
— От какого слова происходит слово «анализ»?
Армянское радио ответило:
— Вероятно, от слова «анал».
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Только российскому Военно-МОРСКОМУ флоту не хватает воды для тушения
пожара!
— Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
— Да!
— Своей новой любовнице?
— Нет! К колесам своего автомобиля!
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
— Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
— …
— Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
— …
— Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
— Папа, сам купил «Запорожец«, сам и езди!!!
— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет!
— Тогда Антон!
Он взял ремень и попытался наладить отношения с женой
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.