— Вера Павловна святая женщина…
— Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
— Что вы делаете, сэр?
— Где он? Где любовник!?
— Простите, сэр. Но это же вы — мой любовник…
— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!!!
Что творится кругом, что творится… Хочется чего нибудь простого и
надёжного, например, автомат Калашникова…
Разговаривают двое друзей.
— Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
— Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене…
Тамада произносит тост:
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми,
лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы против негры выпендривались,
лишь бы не жили по соседству.
Выступает Жириновский: «Скоро жизнь настанет — все закачаетесь!…
Но некоторые на столбах!»
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату
загладывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
у ВЗР спрашивают
— А что такое Хасавюртовские соглашения?
ВЗР отвечает
— Это сходка в юрте (хазе) у деда Хасана.
Полковник Кадаффи написан Президенту Обаме: Прекрати нас бомбить, сынок!
На что Обама ответил: Надо было по-хорошему делиться нефтью, папа!
Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид
говорит: «Таиланд — государство, которое исключительно борется за
чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на
асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!» Абрамович, ухмыляясь,
звонит на яхту своему помощнику: «Вася, сколько у нас с собой
жувачки?..»