— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится
нечистой силой.
Интеллигентные люди говорят не «хуйли ты залупаешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».
— Официант! Принесите мне кусочек сахара!
— Извините, но он будет уже девятым!
— Ну и что? Предыдущие ведь утонули…
В полном автобусе раздается крик:
— Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
— А чего ж вы на нее уселись?
Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
Муж:
— Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают
под руку, ну все подряд — тарелки, сковородки, мясорубки,
и бросает в меня.
Судья:
— А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе?
Муж:
— Да вот уже двадцать лет будет…
Судья:
— И все это время вы э.. терпели???!!!
Муж:
— Да раньше она не попадала.
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
Для тайных съемок дачи известного московского чиновника было
задействовано 4 вертолета и 15 папарацци.
Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на
первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине
пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную
бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.
В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
— Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
— А ты?
— Я на pаботе.
— Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
Одно из условий контракта со стороны нового тренера
российской сборной по футболу Хиддинка — дать российское
гражданство 20 голландцам.
Как сообщает «Эхо Москвы», новое значение слова МУДАК — Молодой, Умный,
Дальновидный и Активный Командир.