Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой
мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
— Ну и правильно, а то еще срать мучиться…
Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.
Металлист говорит:
— Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать!
Через некоторое время наркоман говорит:
— Вот бы косячек затянуть!
Потом они спрашивают панка:
— А ты чего хочешь?
Панк молчит. Через пару минут говорит:
— Вот бы сюда двери от Камаза!
Его спрашивают:
— А зачем тебе двери от Камаза?
— Как зачем? В окошко смотреть.
Девушка ночью садится в попутную машину.
Водитель:
— Ну, все, сейчас я тебя изнасилую и убью.
Девушка:
— Ничего у вас не выйдет, я запомнила номер машины!
— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тётя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только её
нам для полного счастья не хватает!»
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
jonas
Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?
Раздача пряников — не государственное дело. Государственное дело —
создавать условия для производства пряников и кнутом разгонять
нахлебников, пожирающих чужие пряники.
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
На выставке ходит некто и смотрит картины:
— О! Кикассо! О-ОО! снова Кикассо!
— Не Кикассо, а _ПИКАССО_!
— Слушай, дорогой, НЕ _КИЗ@#_!!!
Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
— Слышь, красавица, я по гороскопу Телец и когда я вижу красное, я сразу
становлюсь быком!
— А я хоть и Рак по гороскопу, но без сотни баксов своим знаком Зодиака
становится не собираюсь.
В чем различие между анекдотами времен «застоя» и нынешними?
Раньше были слова народные, а юмор от КГБ.
Сейчас — слова от политтехнологов, а текст от ЦРУ.