Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого,
несут на носилках. Он в бреду кричит:
— Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть
чеку, то она — ВЗОРВЕТСЯ!
Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю себе, какие мутанты играют на пианино…
— чем отличается коктейль молотова от коктейля лужкова?
— высотой положения: молотовский на танке, а лужковский на дороге..
— Объясните, — обращается судья к обвиняемому, — как вам удалось одному
похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Раз уж это называется у нас евроремонтом, то оцениваться оно должно в
еврах, но оплачиваться в наших рублях — один к одному.
Приблизь крах Евро — проголосуй за Грецию на Евровидении.
Почему когда женщине что-то нравится она говорит «ммммм…..».. А вот
мужики не закрывают мечтательно глаза «жжжж…»… Они просто наливают
по второй..)))?
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с
пожеланиями к Деду Морозу: «хочу котенка, Маша», «хочу куклу, Лена»,
«хочу пи-си-пи, Коля», «хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года»
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!»,
«Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет
делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Что вы хотите от страны, если:
— Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец…
— Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота…
— Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка…
— В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги…
(c) AB-Studio.ru 2003
— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас домашнее животное?
— Компьютер.