Звонок в дверь:
— Кто там?
— Квартирный вор.
— А удостоверение имеется?
— Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.
— Ну тогда проходите.
Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко зa кисточку держишься?
— Дa, — отвечaет тот.
— Тогдa я лестницу убирaю.
Что общего между сантехником и женщиной? И тот и другая регулярно меняют
прокладки.
С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
— Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей!
— Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!
Два гаишника, фанаты «Формулы-1», сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
— Пьяный, что-ли?
2-й:
— Да нет, шины прогревает.
Главный критерий при выборе обоев — чтобы на них были видны мухи и
комары.
— Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
— Да?
— Да!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того
мужика.
Путь к кошельку мужчины лежит через его член..
У российских безбилетников праздник — талисманом Сочи-2014 избран их
полномочный представитель
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может — на щеколду
с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук…
дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не
открывают. Ну,думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!
Разбегается и со всей силы в дверь плечом… Из-за двери
слышится бас: «Hу ты еще рогами постучи!«
Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором
рублевских – подай ей член с плавающей головкой.
Антон Клубницкий