Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами — шарах!
Опять — ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили — плывет все
равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
— А вы говорили — «У русских корабли — г%вно, корабли — г%вно»!
Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!!!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!!!
Мужик из командиpовки пpивез живую гоpиллу. Hо домой нести не
pискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товаpищ пьяный, полежит до утpа?
— Да жалко, что ли.
Утpом мужик с волнением спpашивает:
— Теть Маш, ну как пpиятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, пьяный, а 8 палок бpосил не снимая шубы.
Новое реалити-шоу: «Депутат»
Проживи на МРОТ.
— Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
— Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
— паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? — Да как все они — даже давление
не померил.
2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный
теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам
министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в
результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и
ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к
сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.
Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись.
Парень: — Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет.
Девочка: — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
— Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» — две
полоски?
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками…
Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не
видно.