— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
— Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…
Шеф:
— Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди —
на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
А ведь самый хуевый заработок — это заработок порноактеров!
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало…
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами
строители отказались от льготного жилья.
Коктеебль.
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
— Соси!
— Да неудобно, люди же вокруг…
— Ну тогда хоть в животик поцелуй.
По заключению государственной комиссии причиной пожара
в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб
оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.
Тварь я дрочащая или бабу имею?
«Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает…
Что за люди!» — возмущался угонщик.