— Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
— Пусть земля тебе будет пухом!
Гауляйтер Приморья — лесным партизанам:
— Рус, сдавайся!
На международную выставку передовых технологий Россия привезла лапти.
Это только с виду они обычные лапти — поясняет академик Иван Фёдоров —
на самом деле они сплетены из нанонитей
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу!
В семье Пахмутовой. Добронравов:
— Да клал я свои слова на твою музыку!
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату.
Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье
сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
Лелик.
Политический обозреватель выступает по телевизору:
— Долгое время, находясь на противоположных позициях, обе стороны
балансировали на краю пропасти. И вот наконец они сделали шаг навстречу
друг другу…
— В процессе вставания с колен самое главное за что нибудь крепко
ухватиться.
— За Путина с Медведевым?
— Нет, лучше за край унитаза.
«Попка для черчения» — татуировки в интимных местах.
На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив: это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.
Утрачено доверие президента. Нашедшему — вознаграждение — половину
Москвы.
Елена Б.