Судья:
— И какие у вас претензии к этому мужчине?
— Он сказал, что во мне есть изюминка!
— Ну и что? Это же комплимент!
— Да, но он попытался ее выковырять!
Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка…
Тимошенко на совещание в Газпроме:
— Мужчины, угостите даму газом!
Ещё одно неловкое движение… и КОФЕ станет «женщиной»..
Реплика на
«В фильме «Любовь-морковь — 3» к обмену телами подключатся бабушка и
внучка…» от 11.07.2009
В Любовь-морковь — 4 подключатся Жучка, кошка и мышка, а в
Любовь-морковь — 5 — репка.
— Эти музыканты так ужасно играют..
— Где их только набрали..
— По-моему, они играют мимо нот..
— Когда же стихнет этот шум!
— Невозможно общаться, — говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.
Путин заявил о свей сексуальной ориентации.
Народ вздохнул с облегчением: наконец-то в правительстве…
Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты — клонирование.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим?»
Малыша
Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.
— А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
— Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.
Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.