— Привет, я кролик из «Плейбоя»!
— А почему уши висят?
— Устал…
На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных
падежа, о которых почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос «на что, на кого».
И посылательный, отвечающий на вопрос «кого — куда».
Шутка от украинских ГАИшников: — Если отсутствует жезл, то можно
покрасить половой член полосатой краской, и им тогда можно останавливать
машины.
Дон Жуан выиграл у Казановы по очкам.
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется
пациент невропатологу, -Она задает вопрос, сама же на него отвечает
вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами…
Первые признаки спида: острая боль в заднем проходе и
шумное дыхание за спиной.
— А это наш участковый — самый лучший в мире детектор лжи!
— Хм… а почему лучший?
— Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.
(c)IzhStyle
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
— Папа дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
— Откуда такая точность?!
— Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…
— А мама дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Две блондинки:
— Представляешь, говорят что любовь к мужчине выражается непреодолимым
желанием сделать ему минет!
— Да неправда это, я стольким делала минет и ни в одного до сих пор не
влюбилась!
Вы своими вопросами загоняете меня в google!