В ту же коллекцию, обьявление в Киеве:
«Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9:00
у 4-го реактора.«
Стадо муравьев скинхэдов до смерти запинали гориллу.
Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили
на открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили
прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком
молитвы из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из
нее кусочек Торы — и начинает ее прикручивать. Его останавливают,
спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?
— Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым…
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору…
— Так-так.
— На бульдозере…
После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и
ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!
— Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? — спросил Буратино
после бурного секса. — Хотя само это слово длинное и неприятное…
— И не только слово, идиот, — прервала его Мальвина.
Слушай, выйди послушай, мы, кажется, заглохли.
Хоккей подчинился принципу неопределенности: нельзя на неточных размеров
площадке, с неточным секундомером установить шайбу в точное положение
ворот!
– Ты все-таки осквернил супружеское ложе! Я догадывалось, что такое
может произойти, но не хотела верить… Убирайся вон! Не желаю больше тебя
видеть!
Кот юркнул под шкаф и забился в угол.
Антон Клубницкий
«Ты готов для Москвы, ты такой же, как мы!» — отмечали встречу
новоприбывшего земляка гастарбайтеры.
Служба «Скорой помощи» — приезжаем, прощаемся, уезжаем.
Встpечаются двое.
Один дpугому говоpит:
— Все, я бpосил пить!
— А че так?
— Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий.
— Оооо… Я понимаю!… У моей жены тоже pука тяжелая.