Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до
наоборот: большие по три, но зато маленькие по пять рублей.
/Михалыч/
— Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
— Когда у нее умирает муж.
— А когда она теряет оставшиеся 10%?
— Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос«, — поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала «SоS« открытым текстом.
Любимое испанское блюдо: Гус в яблоках.
У входа в отделение сидит в дугу датый сержант
и попеременно икает и порыгивает:
— Ы..э…
Вбегает растерзанная дама:
— Ко мне в сквере двое пристали!
— Ы…э…
— Изнасиловали!
— Ы…э…
— Я им сказала, что в милицию сообщу!
— Ы…э…
— А они сказали, что вас всех тоже трахнут!
— Ы…э… О как!
Жена воpа pодила сына. Вpач хвалит новоpожденного:
— Какой кpепыш, богатыpь, с кулачками pодился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обpучальное кольцо.
Москва. Музей современного искусства. Выставка «Россия. Лихие
девяностые».
Экскурсовод:
— А это наш Неуловимый Джо XXI века — всем хорошо известный ББ. Он до
сих пор успешно скрывается где-то в Лондоне и от Интерпола, и от своих
бывших подельников, и от российской фемиды…
— И что, его до сих пор так никому и не удалось поймать?
Экскурсовод:
— А нахрен он кому сдался, со своими миллиардами.
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф —
«Лотерейный».
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
Вопрос: Где-нибудь в мире есть почетное звание или должность, которого
нет у Рамзана? О! Вспомнил. Нобелевский лауреат (последняя вершина).
— Так от чего умер ваш муж?
— Ну… В основном от электричества
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился…
Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил.
Данкин.