— Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей:
«Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике»…
и помогает!
За что я поистине благодарен эволюции — так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут…
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
— Алаверды! Нет, не так… Альта виста! Чего это я… Алла Борисовна!
Еб твою мать… придется возвращаться слова учить.
На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на
угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.
ххх: Как Вай-Фай работает?
ууу: вальна пашёл, антена пришоль, калебаний вазбудил, ай! адин бит
передаль!
valyaka.ru
Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой.
Девушка:
— А чем ты занимаешься?
— Я нефтянник!
— Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?
Трудоустройство:
всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.
Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца года преступность в
стране минимум на 10%. Президент его спросил:
— На чем основана ваша уверенность? Не подведете?
— Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич, не подведу! Мне достаточно для
этого сократить на эти же проценты число моих работников.
Олег Бутаев
— Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?… Пуси-пуси… гули-гули…
ути-пути… ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ КЛАВА… Дедудшка?!… Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!
Политика — это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.
Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал
с грустью:
— Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?