Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: «Бля,
ну почему вы все такие, а?», а русскому: «Молодец, парень, умеешь жить!»
Чтобы понравиться Змею Горынычу, надо иметь три задницы!
Целый месяц горевал Дуремар, после того как выловил последнюю пиявку из
пруда.
— Как жить дальше буду — ума не приложу! – Жаловался он всем.
Как всегда выручил находчивый Буратино. Он посоветовал Дуремару
разводить глистов, красить их в черный цвет и продавать под видом
китайских пиявок.
— Спасибо тебе, дорогой Буратино, за замечательную инновационную идею! —
Сказал растроганный Дуремар. — В знак особой благодарности я буду
поставлять тебе китайские пиявки бесплатно всю оставшуюся жизнь!
Одна молодая мамаша жалуется другой :
— Представляешь, моему сынишке достался на Елку костюм Петрушки?
— Не отчаивайся, это лучше, нежели лавровый лист, крапива или хрен …
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
— Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
— Бонжур, мерси, шарман!
— А вы, у ваших русских товарищей?
— Кончай пиздеть! Пошли купаться!
Вашингтон своё мнение только об этом сайте ещё не рассекретил.
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом — нараспашку.
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
— Ты где 2 года пропадал?
— В армии сидел!
Волшебная страна Россия!
В один миг в ней карлики превращаются в великанов, а великан в карлика!