— Как называются ярые сторонники КПРФ?
— КПРФилы..
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся
вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных
справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях…
Наконец, Истребитель предлагает:
— Давайте, я спою ему колыбельную!
Фиксатор:
— Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз
попробовать как-нибудь по-хорошему?
Самыми упорными болельщиками справедливо признаны футбольные фанаты
России: они не потеряли надежды даже тогда, когда она умерла и была
окончательно похоронена.
Работники видеопрокатов подключаются к борьбе с интернет-пиратством и
заверяют клиентов в том, что отныне в каждом пункте проката уже есть
фильм с тем актёром, который снимался в том фильме.
В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно
решить: крутится она или вертится?
Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!
Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.
— В Бобруйск, жывотное! — кричал пьяный Ной на обитателей ковчега.
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев,
ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал,
ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает
заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д.
Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро
помоев перед всем этим?
— Так то я для солитера, а это — для души!
— А чево так медленно плавает этот Arctic Sea?
— А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли
команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?
Юниксов развелось — виндовсу упасть негде…
Регистрируются все новые кандидаты на пост президента Абхазии. Таковыми
уже стали Хашба, Аршба, Хаджимба. Однако некоторые предпочитают при
регистрации объединяться в блоки, как, например, кандидаты «Голытьба,
Гульба, Пальба».