Вовочка получил «двойку« по физкультуре.
Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил «двойку«?
— А он попросил меня обложить козла матом. Ну я и обложил.
— Командовать парадом буду я, — сказал Остап Бендер.
— Хорошо, — сказали геи, — наш парад в эту субботу.
Японцы в русской гостинице.
Воды в кране нет. А они не понимают.
Крутили, вертели краны, нажимали на
кнопки, и даже свои фамилии называли.
Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: — Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: — Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: — Ну как вы?
Она: — Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
Чудо природы: кролик-импотент.
AC
Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла,
весь в долгах погряз, зарплату не платят…
— Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось
поможет по старой памяти…
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
— Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
— Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать…
Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
«Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!», — и ушел обратно спать.
— Папа, папа — а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька… Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр)
— Как сделать литературный шедевр?
— Один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет… – в геометрической прогрессии.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…
Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?