Утро. Диалог:
— Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
— А кто играет?
— Рамштайн!
— Еврей, что ли?
В театре на галерке.
— Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу
вверх выставил!
— Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
(C) B
Жили были три поросенка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и
четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и
всех посылал. И звали его Нах-нах..
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете.
Hу тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят.
Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает
генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче,
самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь
бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает: «Это не самолет! Это пять тысяч независимых
кусочков, летящих в одном направлении!«
— Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: «Мое понимание слов А. С.
Пушкина «Глаголом жечь сердца людей»?
— Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
— Ну и что он ответил?
— Он сказал: «Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как «глагол»
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем,
но до сердца никогда не доходим.»
-Братец-лис, говорят, что тебя выгнали из университета «Дружбы народов»?
— Да, Братец-кролик. Попросили меня на экзамене своими словами
объяснить- три источника и три составные части всех русских революций.
Я так прямо возьми и скажи: «Русское быдло, иностранное бабло и еврейсое
кодло».
Картинки про похождения супергероев называются «комиксы». Картинки про
похождения Билана называются «гомиксы».
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя
на них, тетка шепотом поет: Спят усталые игрушки….
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».
Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.
В аське.
4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russеl: ДА?! Хуями или характерами?!!