Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена
за шкирки, интересуется:
— Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, ^%$#^, брезгуешь, да!!?
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то…
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного,
ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты ?
— Взял красного. 😉
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
(с)Александр Аникин — http://www.i.com.ua/~aka
Один врач сказал Пикассо:
— Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах
вызывают у меня сожаление и недоумение
— Возможно, — ответил Пикассо, — но я могу вас заверить, что они
проживут гораздо дольше ваших пациентов …
— Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной
Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая
выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.
Жри, бухай, тусуйся! Советы Лолиты Милявской.
Пьяный в дым поручик Ржевский с зажженной свечой и пустой кружкой в руке
спустился в погреб и хищно направился к ближайшей бочке, предчувствуя
игристое.
— Поручик! Отставить вскры… — сказал завскладом
— БА-БАХ!!! — сказала бочка с порохом
— Ни хуя себе у вас шампанское… — пробормотал поручик, пролетая где-то
над Дунаем…
Чувствую себя хорошей мачтой для виндсерфинга — содержание карбона во
мне все больше и больше.