— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Чем отличается спортсмен от бизнесмена ?
Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.
Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: «Выпал снег!
Выпал снег!»
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же
радостью…
В украинской армии сержант говорит :
— Рядовой Петренко треба до дня незалежности прапора (флаг) на плацу
повисыти.
— Есть.
Через некоторое время сержант видит на плацем висят несколько человек.
— Петренко, это шо таке?
— Та вы ж сами сказалы прапора повисыты. От мы выришилы, если
незалежнисть так треба и лейтенантив, и майорив, и полковникив…
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад
(а дело происходит в городе). Зовет он прохожего:
— Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри
и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, прохожий сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука,
иди посмотри, что ты наделал!
«Идешь к женщине — не забудь плетку», — говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: «Для своей Госпожи».
Почему Польша не выбрала брата ?
— брат от брата недалеко падает… А нам это не надо — сказали поляки.
Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?
— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!
Указом президента злостные неплатильщики алиментов отныне будут
подвергаться кастрации — во избежании возможных рецидивов.
На 356-ой день плавания все моряки замечают друг в друге какую-то
изюминку.
Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?
— Мам, купи мне «Рама»!
— Тебе скока мегабайт?