— Сколько время?
— Третий час!
— Так ведь сейчас утро!
— Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
А грабли до сир пор лучшее оружие самозащиты грядки от пьяного огурца!
Капля никотина убивает Ксюшу.
Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у кинозвезды
Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них
пробегает окровавленный заяц.
— Что с тобой? — спрашивают звери.
— Ой, меня львица хотела изнасиловать, — отвечает заяц
и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови.
— Что с тобой, львица?
— Да у меня менструация, а тампон сбежал…
— Папа, а от пороха можно забалдеть?
— С чего ты взял?!
— А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу «Особые приметы».
— Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть
особые приметы?
— Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
— Нет, не знаю.
— Вот так и пиши: «не знаю кто такой Гамлет, принц датский».
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
— Слушaй, мужик, a «Лaмбaду« твоя шaрмaнкa игрaет?
Диего Марадона недавно сказал: «Я верю в Чавеса, я – «чавист» «.
Интересно, как называется человек, который верит в Фиделя Кастро?
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
jonas
Основной парадокс аськи: бывает 5 человек онлайн, и еле еле успеваешь
ответы печатать, а бывает что 50 человек- и попереписыватся не с кем))
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.