Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму «хаки».
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под
каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.
Перед концом света не забудьте выключить утюг и другие
электронагревательные приборы!
Кто хочет быть миллионером, вопрос:
Были преданы друг другу три державные собрата:
Часто все они встречались, победивши супостата.
Нарушители их воли исчезали без возврата,
И росли их государства вместе с мощью их булата.
Ответ:
1. Саакашвили
2. Качинский
3. Ющенко
4. Все выше перечисленные
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
К 2001-му году новое изделие Кремлевского завода шампанских вин:
Полусоветское игристое
Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха — 13-ю зарплату.
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.
На встрече с представителями общественности премьер-министр в очередной
раз исполнил свою известную композицию *All you need is laughter*.
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!!!
Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят
и разглядывают марсоход.
— Зачем земляне его прислали?
— Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
— Ну, так давай доставим им маленькую радость!
— Какую?
— Пописаем.
(С) Роби