Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев
умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм…. а холодное?
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
— Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?!
— Да, а что?
— Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!
Известный тромбонист приезжает в глубинку. Стоит на заплёванной
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
— Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
— Так и быть, приеду через год… Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
«Хоч я й нэ москаль, алэ тэж люблю быстру йизду», — говорил сержант
Петренко, оформляя очередной протокол за нарушение скоростного режима.
Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
— Мне револьвер и… (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от
Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка»)… четыре
патрона к нему.
— Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!
Челябинские мужики настолько суровы, что свидания назначают
исключительно в пенитенциарных учреждениях.
Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы — это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся!
Фиксация механических циклов сознания — прочитал мужик и почесал
затылочную часть своего сознания.
Приговоренный на эшафоте:
— Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите
чтобы я умер от заражения крови?
Лелик.
Журналист эксперту:
— Каковы ваши прогнозы относительно курса доллара?
— Доллар будет… да, доллар будет.