Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.
Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? — разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? — грибы их издалека видят —
грибники светятся….
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: — Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: — Ну жила бабушка, а теперь офис.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои
колеса на гусеницы.
То, что Путин купил себе »Ниву»говорит лишь об одном: похоже
российский автопром в полной ж@пе.
Чудо: народный целитель выздоровел
У Майка Тайсона спрашивают:
— Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу?
— Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед
каждым боем в перчатки подковы.
Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
— Слушай, Кролик, а где Пятачок?
— Пятачок сегодня не придет, — отвечает Кролик, режа сало.
Идути два нарика. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит 30 минут:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
По сообщению ИТАР ТАСС академик Примаков предложил В. Путину и его другу
свою схему выхода из кризиса:
«Чемодан-вокзал-Венесуэла»
Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.
Приходит Сатана к Президенту Украины Ющенко и говорит:
— Продай мне свою душу, очень дорого заплачу.
А Ющенко отвечает:
— Не, Сатана, С. Ш. А. дороже платят.