Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
— Уже 3 часа, метро закрылось.
— А почем?
— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. —
Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону
и до сих пор не кончила…
Английский анекдот.
Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он
замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево.
Лейтенант пpоходит мимо.
Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового
и задает вопpос:
— Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском?
— Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно
толстым, СЭ-ЭР!
Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??
В продаже появился новый бестселлер «Держите стресс в кулаке».
(С)анек
Футболист рассказывает жене: «Представляешь, сегодня Вован упал, получил
травму, арбитр объявил замену на поле, я вышел и забил гол!»
Теща с кухни: «Ну и как тебе эта Поля?»
Объявление.
Быстро и дёшево изготовляю памятники нерукотворные из материалов
заказчика. За отдельную плату занимаюсь прополкой — для обеспечения
незаростания народных троп
Девушки сняли колготки —
На улице запахло весной!
Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антену кусок сала прицепил…..!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
Выметем веником поравку Вэника!
piton1959
Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит
-Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.
Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:
— Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке.
Хочешь ты этот рубль заработать ?
-Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!