Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего,
с жеманством спрашивает:
— Сколько лет мне дашь?
— Пять лет.
— Чего так мало?
— Ничего, отсидишь — еще добавлю.
— А ты кто?
— Прокурор.
Получается, так широко пропиаренный нацпроект «Доступное жилье» —
всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием.
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Российский военный корабль зашел с дружеским визитом в иностранный порт.
После плавания экипаж получил значки «За дальний поход» от командования
флота. И значки «За быстрый уход» от администрации порта.
2032 от рождества Христова. В городе Петербурге устанавливается памятник
В. В. Путину. Надпись на постаменте: «… Хозяину Гаспрома и радетелю
отечества, защитившему Северо Западную Русь от нашествия варваров,
пришедших с Урала, Сибири и донских степей. Мала страна наша, но стоит,
стояла и стоять будет!!!»
Приходит гомосексуалист в библиотеку.
— У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
— Какая именно болезнь вас интересует?
— Геморрой.
Прилетает Брежнев в Японию…
Понабежали его встречать япончики — один из них расхрабрился
и представился:
— Накосика Сукасена, — и руку протйагивает…
Брежнев недовольно руку отстраняет и говорит в ответ:
— Накоси-ка, сука, сам.
Бедные японцы смотрят на него непонимающе:
— Ну вот, а мы Брежнева ждали…
Восстало всё еврейское казачество, вперёд пошли еврейские рубаки…
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна:
— Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в
ночное пошла!
— Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила.
— А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел?
— И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая
Конюшни-2.
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.
Мужик имел лошадь…
А лошадь ничего не имела против.