Не всякая птица долетит до середины Днепра…
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии
Коммутатор подслушивая повторяет: Жмут туфли? Юбка разошлась? Сломала
ноготь? Неудачно подвела глаза? Прыщик вскочил на лобике? Волосы
секутся? Грудь маловата? Плохо побрила ноги? Педикюр сносился? Сел
голос? Не звонят поклонники? — зовут Вовой!
Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
— Жена очень быстро обувь снашивает…
— А ты развал-схождение проверял?
— Хреново наверно? когда у тебя дома черный кот живет?
— Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит
Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ»… А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать…
— Китайцы получили «Оскара».
— Как?!
— За самый узкоэкранный фильм.
страшнее террориста-смертника — тракторист-смертник!
— Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть
лазейки для коррупции?
— Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!
Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не
стоит обольщаться.
Прошу рассмотреть на высшем уровне перенос день летнего солнцестояния с
22 июня на 15 июля и зимнего солнцестояния с 22 декабря на 15 января, а
также дни весеннего и осеннего равноденствия для симметрии и
правильности времен года.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
Начало двадцатого века.
Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой — телефоном.
— Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту.
Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
— Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?