Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.
На волнах Армрадио:
— За что французы наградили Михаила Прохорова орденом почетного легиона?
— За то, что подогнал их президенту настолько офигительную телку, что
тот даже на ней еще и женился.
У королевского дворца:
— Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
— И на большие бабки их разводят?
Ведущий одного из Теле-шоу спрашивает у игроков:
— Что вам больше всего не нравилось в Советском Союзе?
Журналист: — отсутствие свободы слова.
Бизнесмен: — невозможность выехать за рубеж.
Проститутка: — постоянные субботники.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
— Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства
звезд!
— Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально…
В опросе «Кого вы желаете видеть захороненным — Ленина или Путина?» с
болшим отрывом победил В. В. Путин.
Ельцопуты «по встречке» не ездят: они просто привыкают к английскому
левостороннему движению.
— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?!!
Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
— Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
— Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки — классно!
Папа, жене на ушко:
— А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся…
Дед:
— И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?
Полторы тысячи человек застрали надолго в лифтах без света, двадцать
тысяч — в темных тоннелях метро.
Через девять месяцев узнаем — удалось ли руководству страны повлиять на
демографический кризис.
livejoke.ru
— Как прошла операция, доктор?
— Отлично, пациент спит без задних ног.
— Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
— Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься
сексом!
— И?
— И в конце концов ему это надоедает!!!