Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер
Эти несносные дети — проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом — помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Заметка на доске объявлений: «Готов обменять мэра из Питера на Петра из
Москвы».
Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!
Взлетел ТУ-154. Как обычно, объявления по радио:
— Летим на высоте такой-то, температура за бортом такая-то.
А теперь, если вы посмотрите в правый иллюминатор — вы
увидите как горит мотор, если вы помотрите в левый
иллюминатор — вы увидите как отваливается крыло,
а если вы посмотрите вниз — вы увидите несколько
черных точек — это экипаж желает вам приятного полета!
Идет совещание Министров.
Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40
тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по
развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
Черви в кремлевской кухне — к броненосцу «Потемкин» в Москве-реке.
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или
Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему
запомнится имениннику!!!
— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
— И как это тебя угораздило?
— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…
Сифилитик на приеме у доктора:
— Меня одно радует, что я разделю судьбу своей Родины России.
— В смысле?
— Сначала я буду долго гнить и вонять. Потом от меня станут отваливаться
куски. А потом я сдохну и всем соседям станет легче.
Рядом с церковью открылся ломбард под названием «Бог дал — Бог взял».