Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками
на разлив и говорит:
— Слышь, сестренка, ты понимаешь, я вот с большого будуна,
налей стаканчик воды.
— Понимаю, — наливает стакан, — пейте пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
— Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста,
еще стаканчик воды.
— Дык, конечно понимаю…
Третий стакан, четвертый, пятый… все в том же духе.
Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
— У вас что в Большом Будуне, засуха что ли?!
Мне денег не хватает, ну прямо как… прямо как всем, наверно.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.
Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый
северокорейский беспилотный самолет.
В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот,
кто много сильнее толкается.
— Что такое: голубой вагон бежит качается?
— Это едут педики-качки!
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
2020 год. Демократия России опять в опасности!
Геям запретили спариваться на Красной Площади!!
Германия, Берлин, 1945 год, бункер.
— Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за
собой мосты?
— Мы сжигали, мой Фюрер!
— А что тогда здесь делает советская танковая дивизия?
— Так мы с их помощью и сжигали!
— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!