Судья:
— Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
— Да это была проба пера.
— Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
— Ты что? А вдpyг ypонишь?
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
— Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
— Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
— А ВАЗЕЛИН?!
Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
— Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом —
какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
— Помню!!! у меня было написано «хуй»!
hos
Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.
У винно-водочного лежит мужик.
Милиционер:
— Вы что, пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
… В продаже появились фальшивые компакт-диски.
Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют…
Девочка говорит маме:
— Мам, а мам! Там в песочнице собачки трахаются!
— Я бы на твоем месте не обратила внимания!
— Ну как же не обратишь! Больно ведь!
Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу
бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий.
— Ваш плащ, сэp.
— Да мой, и чек могу показать.
Ну, бабки в очереди возле прилавка держитесь!
Скуплю весь ассортимент по 50-100 грамм или 2-3 штуки!
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
Диагноз мне поставили — гомофобия, а больничного не дают. Пидарасы!