Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
— ????
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!!!
Смит
В связи с раскраской кино шедеврорв советской классики Первый канал
решил запустить новый проект. Новые российские «блокбастеры» будут
переводится в черно белый вариант, кадр будет урезаться до 3 на 4, будут
добавлятся царапины и волосинки, у некоторых шедевров будет заменятся
звуковая дорожка на межкадровые субтитры. Шедевры будут отправлятся в
кино архив для будущих поколений.
Беззубые плохо переносят холод: у них зуб на зуб не попадает.
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких — небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и
кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же
униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там
находится: Слабо?
Сын спрашивает у отца:
— Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,
а у русских с затылка?
Отец отвечает:
— Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает —
«кого бы мне наебать»; а русский часто чешет свой затылок и думает —
«бля… опять наебали!….»
(Популярная в Украине реклама «Джинс»:
— Привiт! Привiт! Привiт!
— Менi Чаю! Чаю! Чаю!
— Ого! Ого! Ого!)
Ющенко звонит Путину:
— Привiт! Привiт! Привiт! Менi газу! Газу! Газу!
Путин:
— 220$! 220$! 220$!
Ющенко:
— Ого! Ого! Ого!
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает
учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти
обезьяны отключили электричество!»
Встречаются две блондинки.
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
Когда Штирлиц давал инструкции Плейшнеру, он не знал, что цветочный
горшок на окне явочной квартиры художники РТР покрасят в совсем другой
цвет…
руководство сгоревшей колонии, где ранее отбывал заключение Ходрковский,
спасло из музея колонии кусок хозяйственного мыла, который Ходорковский
уронил в душевой…
— Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на
ночь свечку!
— О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у
вас не будет никаких проблем!
— Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и
локоть был отравленным.
— Не думаю… Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего…
Похоже, намечается что-то серьезное!