— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать
грудь.
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
— А вы?
— Я и стормозил…
Бараку Обаме присудили Нобелевскую премию!
Видимо все понимают, что Америке нужно помочь….
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
Продаю книгу «Как заработать миллион».
Цена 1 миллион.
Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней.
Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в
неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с
калашниковым на груди.
— Официант! Зубочистку!
— Занята!
Из письма россиянки премьеру: «Я согласна с Вами, что предатели плохо
кончают … Помогите мне. Мой мне неоднократно изменяет. Он пьет и курит,
и всегда кончает плохо … И все другие мужики – такие же предатели! »
Храп Христа-Спасителя.
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
— И еще полфунта вон той говядинки.
— Простите, но это ветчина, — говорит продавец.
— А кто тебя спрашивает?
Дорогие девушки!
Добро пожаловать в армию.
Армия сделает из вас настоящих мужчин.