Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра,
Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты
посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!
— Пап, а весна бывает?
— Нет, сынок, это фантастика.
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.
Сегодня выдали первую зарплату. Посчитал — 30 серебреников.
Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
— Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся
пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот
и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
Если апатия — это отношение к сношению после сношения, то тогда что
такое гомеопатия?
В ходе русско-чеченчкой войны Паша Грачев ввел
в ведение войны олимпийский принцип:
«Главное не победа, главное — участие!«
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
Результаты переписи населения в Москве:
— 10% — «Кто там?»
— 10% — «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
— 80% — «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!»
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!