Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся
у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.
Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать
свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.
Не так страшно, когда жена говорит в аську «у тебя маленький член», хуже
когда она добавляет «ой, не тебе».
Не успела страна дочитать «Мастера и Маргариту»,
как пора браться за «В круге первом» Солженицына.
— Пап, а кто такой Двуликий Янус?
— Я думаю это чайник-ламер у которого всего два ника…
Президент одной из Среднеазиатских республик принял закон о своем
статусе «лидера нации». Главная фишка — неподсудность за всякие
преступления, в том числе и за хулиганство. Теперь ему — наконец-таки
-можно спокойно выйти на улицу и пить пиво в общественном месте, не
опасаясь полиции!
Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??
— Господин президент, звонок из Тель-Авива!
— Соедините.
— Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка…
— Чем могу служить? Я завсегда готов!
— Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко
разбираться… Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда,
а? Будь другом, отвлеки Россию! Пусть она не думает о Газе, а думает о
газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик…
— Будет сделано, шеф!
Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?
На зимней олимпиаде в Ванкувере армянские спортсмены выступили очень
удачно. Где они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а
также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 трубок.
Вопрос:
— Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
— Что угодно. Он все равно уже храпит…
Блин, что за план такой у Путина?
Дайте тоже покурить! 🙂
Чем отличается Х** от часов?
Тем, что Х** в конце концов падает,
а часы — встают